Tanácsok nőknek 1 1. A vásárlás nem oldd meg semmit, csak a pénzt viszi el! 2. A legtöbb férfi utálja a csiricsáré műkörmöket, ha mégis azt mondja, hogy szép az csak azért van mert le akar feküdni veled! 3. Elégedj meg azzal a 4kg ajándékkal amit kapsz,és ne kérdezd meg:"Csokit nem hoztál?" 4. Beszélj egyenesen és egyértelműen! 5. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid. 6. Odet amo! Gyűlöllek és szeretlek, ez csak így mehet egyszerre, Te vagy a mindenem! Hidd el! 7. Ha egy fiú szerelmes lesz beléd, ne tétovázz járj vele! 8. Ha akarsz valamit egy férfitől, és a szex kettesben már nem elég ellenszolgáltatás, ajánld fel, hogy bevonod a barátnődet is. 9. Ne kurváskodj annyit. 10. Ne hordj melltartót. 11. A barack csak a nőknek jelent szint! 12. Ha nem mászok rád minden este az nem azért van mert már nem kívánlak! 13. Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal átkötve szeretnélek látni... 14. Bármit teszel én melletted állok és ha nem hiszel bennem az nem csak az én hibám... 15. Gondold végig, miért ugrott le a macskád a negyedik emeletről? 16. Te vagy a legjobb!!!... Hisz ezt akarod hallani. 17. Másodjára már semmi sem ugyanaz. 18. Ne kérdezd mit csináltam a haverokkal mikor én vakon megbízok benned 19. Ha nem akarod hallani, hogy mekkorát nyomtam ne beszélj a menstruációdról! 20. Óvodás korunk óta nem szeretünk kézenfogva mászkálni. 21. Igenis a távkapcsoló a férfiak tenyérméretére készült, úgyhogy ott a helye. 22. Ha nem tetszik, hogy a WC ülőke nedves ne háborogj ha a csapba intézzük el. Mégiscsak az a jó magasság... 23. Ha azt akarod hogy megtegyem, mondd azt hogy IGEN, ellenkező esetben mondd hogy NEM. Ilyen egyszerű. 24. Nem olyan kemény a férfi csak vizsgáld meg a lelkét is -mert érzékenyebb néha mint a tied! 25. Ne szégyelld magad, a férfi szereti ha csókolják stb...   Tanácsok nőknek 2 1. Kevesebb sorozatot nézzél a Tv-ben, mert mindegyiknek ugyanaz a lényege! 2. Azért mert nem mondom ki,hogy szeretlek, az attól még úgy van! 3. Ne akard mindig hallani, hogy mennyire szeretünk! 4. Attól, hogy egy férfi meg akar csókolni, még nem biztos, hogy rögtön ágyba is akar rángatni. 5. Jobb azt mondani, hogy "nem vagy az esetem", mint eltűnni akár a kámfor! 6. Ha szerinted kövér vagy, valószinűleg igazad van. Ne tőlünk akard megtudni. 7. Tanuld meg kezelni a vécéülőkét. Ha fent van, hajtsd le. 8. Néha nem rád gondolunk. Viseld el. 9. Szabadulj meg a macskádtól! 10. Elég ruhád van. 11. Bármit veszel fől, tetszik. Tényleg. 12. Ha feszes és kivágott cuccban jársz, nincs jogod méltatlankodni, hogy bámulják a melledet. 13. Túl sok cipőd van. 14. A sírás zsarolás 15. Ha akarsz valamit, szólj. A finom célzások nem működnek. 16. Az évfordulókat írd be a naptárba! 17. Igen, állva pisilve nehezebb célozni. Néha óhatatlanul mellé megy. 18. Az egyszerű "igen" vagy "nem" teljesen elegendő válasz. 19. Ha egy fejfájás 17 hónapja tart, nagy baj van. Fordulj orvoshoz. 20. Ne tettesd! Inkább legyünk gyengécskék, mint becsapottak. 21. Amit 6-8 hónappal ezelőtt mondtunk, nem hozható fel vitaanyagként. 22. Ha kétféleképpen értelmezhető, amit mondtunk, és az egyiktől szomorú és dühös leszel, a másikat akartuk mondani. 23. Hadd meregessük a szemünket! Ha nem nézünk más nőre, honnan tudnánk, mennyivel csinosabb vagy? 24. Ne dörgöld a lámpát, ha nem akarod, hogy előjöjjön a dzsinn! 25. Megkérhetsz, hogy végezzunk el valamit, vagy megmondhatod, pontosan hogyan csináljuk. De a kettő egyszerre nem megy. 26. Legjobban szeretkezéssel lehet kifejezni azt, hogy szeretlek.   Az alábbi írások az Internetezők agyszüleményei, én csak belőle ollózgattam. Kóla (ez nem vicc!) Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz.... 1. Sok államban az autópálya-rendorség két gallon (8 liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a vért feltakarítani az útról. 2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába - két nap múlva nyoma sincs. 3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a WC- csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy "az igazi íz" átjárja, majd öblítsük tisztára. 4. A kólában lévo citromsav eltávolítja a foltokat a porcelánról. 5. Krómozott lökhárítók rozsdátlanítására: dörzsöljük be a lökhárítókat kólába mártott alufóliadarabokkal. 6. Akkumulátor huzalvégzodéseinek rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz kólát a huzalvégzodésekre, és a rozsda szétpezseg. 7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás csavarhoz. 8. Zsír eltávolítására ruhanemubol: öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára, adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A kóla segíti a zsírfoltok feloldódását. A szélvédore rakódott szennyeződést is letisztítja. 9. A kóla aktív összetevője a foszforsav, pH értéke 2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold. 10. A kóla szirupot (koncentrátumot) szállító teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál használt "Veszélyes Anyag" megkülönböztető jelzéssel kell ellátni. 11. A kóla szállítók húsz éve kólát használnak teherautóik motorjának tisztítására! Fenékig!

Rövidek

Ha egy fiú vacsorát készít egy lánynak, és a salátában háromnál több fajta zöldség van, az már komoly! Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete. Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták? A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve. Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV-vá. Az igazi lelkesedés az, amikor a fiú odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz. Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől. Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem? Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni. A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon. Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt. A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell. Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni. Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére? Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám? A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni. Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket. Szerintem csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid? A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki. A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon. Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült. A szamárfül az origami legegyszerűbb változata. A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk. Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat. Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell! Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni. Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki! A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt. A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne. A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad. Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt? A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje

Pasi levele barátnőjéhez

Kedves Szerelmem! Kapcsolatunk zökkenőmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám részedről a következő 20 pont tudomásul vételét és betartását: 1. Nagy lány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva??? 2. Próbálj meg együttélni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok. 3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan zsarolásnak veszem a részedrol. 4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég, sőt, a durva se! MONDD KI!!! 5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és évfordulókat a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak előtt. 6. Amint tudod összesen 3 pár cipom és 6 pólóm van. Miből gondolod, hogy ki tudom választani az a cipőt a te harmic páradból, ami megy a ruhádhoz??? 7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem minden kérdésre. 8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnőidhez, mert ők meg arra... 9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelőtt azt mostani vitákban már nem ér előrángatni. Legyen mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idő. 10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az valószínűleg úgy is van. Ne kérdezd meg tőlem. Úgyis elmismásolom a választ, vagy hazudni fogok. 11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem. 12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A kettőt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad! 13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint amilyen az első két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni. 14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-ről meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet... 15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség hiánya nem bizonyiték arra, hogy hogy egyáltalán nem érdekelsz. 16. Ha megkérdezem tőled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod, hogy "semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg ujra. Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd. 17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp nem akartál hallani. 18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad! 19. Elég ruhád van! 20. Túl sok cipőd van! Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni. Üdvözöl: a pasid

Férfiak szabályai

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal.
Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem
működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt
mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan
választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

Repülési bölcsességek

- A repülés órákon át tartó unalombol áll, amit néha pár pillanatnyi rémület tarkit.
- Jobb idelent arra vágyni, hogy bárcsak odafent lennenk, mint odafent arra vágyni, hogy bárcsak idelent lennénk.
- Üzemanyag nélkül a pilóta is gyalog jár.
- Kényszerleszálláskor kapcsoljuk be az alsó reflektorokat, hogy lássuk a területet. De inkább mégis kapcsoljuk ki a reflektorokat, ha nem tetszik amit látunk.
- A SEBESSEG AZ ÉLETEM! .... A magasság az életbiztositásom.
- Az égbolttal még senki sem ütközött össze.
- A lezuhant Cessnák pilótáira mindig úgy találnak, hogy azok a mikrofont markolják.
- Ha a botkormányt előre toljuk, a házak nagyobbak lesznek!
- Ha felfelé akarsz menni, húzd hátra a botkormányt. Ha le akarsz jönni onnan, húzd még erősebben.
- A repülés a vilag második legizgalmasabb élménye. Az első legizgalmasabb: a leszállás!
- A túlélési esélyek forditottan arányosak a leszállás szögével.
- Van öreg pilóta. Van vakmerő pilóta. Csak egyszerre mindkettő nincs.
- A helikopterek tulajdonképpen nem is repülnek, csak maguk alá verik a levegőt.
- Jobb ebben a világban túl későn érkezni, mint a másvilagba túl korán.

Rövidek

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Vilivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Petivel?".

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például, már holnap van.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Marketing tévedések

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"

Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

Miből tudod, hogy...?

MIBŐL TUDJUK, HOGY ROSSZ FOGORVOST VÁLASZTOTTUNK?

1. Mikor beültünk a fogorvosi székbe, a doki előveszi a baltát a láncfűrészt és a heregolyózúzót és leteszi az asztalkájára.
2. A váróteremben éles fúrógépzajokat hallgathatunk.
3. Egy gonosz bácsi mindig azt mondja hogy most 3 órán keresztűl nem ehetek.
4. A váróba lépve, néhány ütvefúró és vésőgép prospektusát olvasgathatjuk.
5. Megjön a doktor úr és a nővér megkérdezi tőle: -na mi volt a szemorvosnál, látsz már?


MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket


MIBŐL TUDJUK, HOGY ROSSZ HELYEN VAGYUNK?

1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben...
2. Ha a sztríptizbárból hírtelen a femimisták évi gyűlésén találod magad...
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminim férfiak mosolyognak rád sokat selytetően
5. Zuhanunk,zuhanunk! felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szalto mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallassz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallassz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.

Mit kell tennie?

Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

törődni vele;
bízni benne;
terveket szőni;
ölelgetni;
babusgatni;
kiszolgálni;
masszírozni;
telefonálni;
meglepni;
megérteni;
elfogadni;
levelezni;
nyugtatni;
megvédeni;
szerenádozni;
ölni érte;
halni érte,
lopni érte;
egyenrangúnak tekinteni;
ígérni;
időben megjelenni;
elkötelezettnek lenni;
könyörögni;
meghallgatni;
fizetni;
borravalót adni;
visszajönni;
ülőkét visszahajtani;
hazudni;
igazat mondani;
elvinni;
hazakísérni;
szentnek lenni;
vaknak lenni;
eredetinek lenni


És egy nőnek?
Csak le kell vetkőzni.....

Okosságok Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta. Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz. A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké. A házasság jelmondata: "Szeretkezz ÉS háborúzz!" A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........! Ősi repülős szabály: több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen. Apák napjára a fiamtól az anyák napi ajándékok számláját kaptam. "Hogy mit csináljunk?" - mondta az ókori kínai faltervező mérnök. Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz. A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki. Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak. Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni. Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye. Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy. Aki mer, annál van a kanál. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. Ésszel él az ember - mondta a kannibál. Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat! Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok... Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt. Nagy ésszel nagyot lehet tévedni! Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!! Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben. Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene. A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés. A jópofák többnyire jó pofátlanok. Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába... Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást. Omlásában súlyos a légvár!